人見知りとは何か

そもそも「人見知り」とは、
どういった状態なのでしょうか。

人見知りとは、

「子どもなどが、知らない人を見て、
恥ずかしがったり嫌ったりすること」

を言います。（デジタル大辞泉）

元々は、赤ちゃんが知らない人を見て
怖がったり泣いたりする状態のことでしたが、
対人関係を苦手とする大人に対しても
徐々に使われるようになりました。

• 親しくない人とコミュニケーションを取ることができない
• 知らない人のいるところに行くことが怖い
• 初めての場で黙ってしまう

このような人見知りの悩みを持つ方は
少なくありません。

そして、人見知りの中には
「社交不安障害」という
診断名が付く場合があります。

• 発表やプレゼン
• 電話対応
• 合コンやクラス会など

そのような場面で、

• 強い恐怖や不安を感じてしまう場合
• 息苦しさ、赤面、腹痛、手足や声の震え、発汗など身体症状を起こしてしまう場合

は、「社交不安障害」の可能性があります。

「社交不安障害」が疑われる場合は、
精神科・心療内科・学校や職場の相談室など、
専門家に相談されることをお勧めします。

このコラムでは、
「社交不安障害」ではない、
俗にいう「人見知り」について
お話していきます。

人見知りの原因

人見知りの原因は何なのでしょうか？

ここからは、人見知りの原因を
6つご紹介します。

①警戒心が強い

人見知りの人は、
警戒心が強いと言えます。

• 他人に笑われるのではないか
• 騙されるのではないか
• 傷つけられるのではないか

といった思いが強いのです。

過去に馬鹿にされた経験や
騙された経験などから来るトラウマが、
警戒心を抱かせるのかもしれません。

ただし、世の中には、
人を傷つけたり、騙したりする人間もいます。
警戒心を持つことも必要です。

②一人（または狭い人間関係の中）でいる時間が長い

人見知りの人には、
「一人でいる時間が長い」
という傾向があります。

家族や友人と過ごしている人も、
「限られた人間関係」の中にいる時間が
長い傾向にあります。

一人（特定の人間関係の中）でいることに
慣れてしまっているため、
新しい人間関係の中に入ることに
強い不安を覚えてしまうのです。

「自分は新しい人間関係に不慣れなだけだ」
と意識してみるのもいいかもしれませんね。

③他人の評価を過剰に気にする

人見知りの人は、
他人にどう思われるかを
過剰に気にしてしまいます。

例えば、
「今の発言をどう思われただろう」
「笑い方がヘンじゃなかったかな」
などといったことです。

自分がどう思われたかに気を取られるあまり、
相手の話をしっかり聞いたり、
表情を見たりできていない可能性があります。

④声が小さい、どもる、赤面してしまうなどのコンプレックスを抱えている

コミュニケーションをとるときの自分に
コンプレックスを抱えている場合も、
人と知り合うことに不安を覚えてしまいます。

例えば、

• 声が小さい
• どもる
• 赤面する

などです。

「また、どもってしまった。どうしよう」
「顔が赤くなってないかな」

そんなコンプレックスを持つ人は、
コンプレックスが気になるあまり、
会話の運びや相手の表情に
注意を向けることができないのです。

⑤何を話せばいいのか分からない

何を話せばいいのかわからない、
だから人見知りになった、
といった方もいます。

「はい」
「いいえ」
「そうですか」
の後が続かないため、
他人との会話が怖くなるのです。

会話ができない原因としては、

• 話題が豊富ではない
• 適切なあいづちが打てない
• 相手の発言に対して質問ができない

などが考えられます。

⑥自分に自信がない

人見知りの人には、
自分に自信がないこともよくあります。

「自分の本当の姿を知られると、
　馬鹿にされるのではないか
　（嫌われるのではないか）」
といった不安をいつも抱えています。

自分を隠そうとするため、
のびのびとした会話ができません。

せっかく話しかけられても、
内気な対応をしてしまい、
親しくなるチャンスを逃してしまうのです。

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以上、人見知りの人の原因・特徴でした。

あなたにも当てはまるものが
あったのではないでしょうか？

各原因は、
必ずしも「悪いもの」ではありませんが、
人見知りに悩んでいるようでしたら
解決したいところだと思います。

人見知りを改善する6つの方法

ここからは、
キズキ塾講師で生徒指導をしている経験から、
人見知り改善法を6つご紹介します。

①相手・場面ごとの話題を用意する

相手・場面ごとの会話を、
あらかじめ用意しておきましょう。

相手と場面は、

• クラスメイトと教室で話す場合
• 合コンで初めて知り合う人と話す場合
• 新しい取引先に行く場合

など、さまざまな想定ができます。

例えば、
プライベートで初対面の人と話すときには、
「必ず好きな野球チームを聞こう」、
などと決めておくのです。

それと同時に、
自分の好きな野球チームの話題も
用意しておきます。

すると、野球の会話をすることができます。

相手が野球に興味がない場合にも、
「なぜ興味がないのか」という方向で
会話を進めることができます。

相手の服装や持ち物を褒める、
と決めておくのもいいかもしれませんね。

その際には、相手と自分の共通点を
探してみるといいでしょう。

「あるキャラクターの小物が好き」
という共通点が見つかると、
話も盛り上がるはずです。

その他にも、
「出身地は？」
「学校どこ？」
「ペット飼ってる？」
「好きな芸能人は？」
などが最初の会話として適しています。

筆者の知り合いは、
「人間は、
　食、芸能、スポーツ、ペット、音楽の
　どれかに必ず反応する」
と言っていました。

「ふさわしい話題」は
相手や場面ごとに変わりますので、
いくつかのシーンにわけて、
話題をつくっておきましょう。

②鏡の前でイメージトレーニングをする

話題を用意したら、鏡の前で
次のイメージトレーニングをしてみましょう。

• 挨拶
• 自己紹介
• 笑顔
• 用意した話題
• そのほか、自分の好きなことの話

練習しておくことで、
いざ人前に出たときに
スムーズなコミュニケーションができます。

また、上手にしゃべる人のマネも効果的です。

しゃべるのが上手な
友達や同僚のいいところを取り入れて、
ぜひ自分のものにしてみましょう。

③人見知りを気にしない

あらかじめ話題を用意すると、
かえって緊張してしまう方もいるでしょう。

そのような方は、
「何も考えない」ようにすることも大切です。

「うまく話さないと」
「嫌われないようにしなきゃ」

そう考えるために逆に緊張して、
話せなくなることもあります。

「失敗してもいいや」くらいの思いで、
飛び込んでみてください。

あなたの声が小さくても、
突飛なことをしゃべってしまったとしても、
人は簡単にあなたを嫌いにはなりません。

むしろ、
一生懸命会話をしようとするあなたの態度は、
相手に好印象を与えます。

④服装・髪型などを変えてみる

服装や髪型を変えることも、
人見知り克服には有効な方法です。

自分の好きな（自分に似合う）服装や髪型は、
自信につながります。

自信が身につけば、
人との会話が堂々とできるようになります。

服装や髪型は、
あまりお金をかけなくても、
校則や家庭の規則の範囲内でも、
割と簡単に変えることができます。

不安であれば、
洋服屋や美容院で予算や校則をお話し、
一緒に選んでもらいましょう。

⑤聞き上手になる

「自分から何か面白いことを
　しゃべらなくてはいけない」

そんなふうに悩んでいませんか？

実は、コミュニケーションのコツは、
「しゃべること」ではなく
「聞くこと」なのです。

多くの人は、
「自分の話を聞いてもらいたい」
と思っています。

つまり、
自分の話を一生懸命聞いてくれる人に
好印象を持つのです。

話すことが苦手な人は、
「聞き上手になる」ことも目指しましょう。

ただし、
「不愛想」にはならないように
気をつけてください。

仮にしっかり聞いていても、
態度が無愛想だと、
好印象にはつながりません。

「聞き上手」は、
相手に興味を示し、
一生懸命話を聞こうとします。

最初から「聞き上手」になれなくても
大丈夫です。

まずは、
「うまくしゃべろう」
という気持ちを捨てて、
「一生懸命聞こう」
という態度で相手に接してみてください。

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■聞き上手になるコツ

「聞き上手」を掘り下げてみます。

聞き上手になるためには、
どのようにしたらいいのでしょうか？

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○1：相手の言葉に5W1Hで質問する

相手の言葉に 5W1Hの質問をしましょう。

5W1Hとは、

• Who（だれが）
• When（いつ）
• Where（どこで）
• What（なにを）
• Why（なぜ）
• How（どのように）

のことです。

例えば、相手が
「旅行が好きなんですよ」
と言ったなら、
「いつ行ったんですか？」
「どこが一番よかったですか？」
「国内ですか？海外ですか？」
「現地で何するんですか？」
などと質問を投げかけていけば、
話題は広がって行きます。

最初は興味のない話題だとしても、
5W1Hの質問で掘り下げていくと、
共通点が見つかったりします。

5W1Hにちょっと一言加えて、
「私はあまり旅行に行ったことがなくて、
　おすすめの場所を教えてください」
などと聞けば、
相手も喜んで教えてくれるはずです。

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○2：自分から質問を投げかける

会話は、
「何を話すか」ではなく、
「何を聞くか」です。
（『キラークエスチョン　～会話は何を聞くかで決まる～』山田玲司）

相手の言葉に5W1Hで質問する以外にも、
自分から質問することで
会話のきっかけをつくることができます。

こちらから質問を投げかける場合には、
次のような質問があります。

「その服、どこで買ったんですか？」
「今日はどうやって（交通手段）来たんですか？」

質問のつくり方の参考となる本の一つに、
この章の最初に紹介した
『キラークエスチョン～会話は何を聞くかで決まる～』山田玲司　光文社新書
があります。

興味のある方は、ぜひ読んでみてください。

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○3：沈黙をおそれない

会話の最中に沈黙があると、
「自分が何かをしゃべらなくては」
と思ってしまうかもしれません。

そもそも、沈黙は悪いものではありません。

また、会話は複数人でするものなので、
沈黙の「責任」が
あなた一人にあるわけではありません。

沈黙が起きても、焦らず相手の言葉を待ち、
「どのような質問をしたらいいかな」
と考えてみてください。

どうしても焦ってしまうときには、
一度大きく呼吸をしてみるといいでしょう。

あなたが余裕のある態度でいれば、
相手も安心して話すことができるのです。

⑥相手の目は見なくてもよい

小学校などでは、
「相手の目を見て話しましょう」
と教わると思います。

「目を見ると、緊張してうまく話せない」
という人もいるでしょう。

実は、会話をするとき、
「常に、しっかり、相手の目を見る必要」は
ありません。

人を説得するときや恋人同士の会話以外で、
相手の目をじっと見つめながら話すことは、
滅多にありません。

よほど違うところを見続けていないかぎり、
目を合わせ続けなくても、
「一生懸命話したい」という熱意は、
相手に伝わります。

相手への興味と誠意さえ持っていれば、
目を見るか見ないかはあまり関係ないのです。

まとめ〜楽しくコミュニケションできますように〜

今回のコラムをまとめます。

人見知りの悩みを持つ方は少なくありません。

人見知りになってしまう原因には、
主に次の6つがあります。

• 警戒心が強い
• 一人の時間が長い
• 他人の評価を過剰に気にする
• 声が小さい、どもるなどコンプレックスを抱えている
• 何を話せばいいのかわからない
• 自信がない

人見知りがあまりに強い場合は、
「社会不安障害」という
病気の可能性もあります。

「社会不安障害」が疑われる場合には、
心療内科など専門機関に相談してください。

「社会不安障害」ではない、
俗に言う人見知りの改善法としては、
次の6つがあります。

• 場面ごとに会話を用意する
• 鏡の前でイメージトレーニングをする
• 人見知りを気にしない
• 服装・髪型を変える
• 聞き上手になる
• 相手の目を見る必要はない

繰り返しますが、
人見知りで悩んでいる人は
とても多くいらっしゃいます。

話し上手に見える人の中にも、
人と話すことに不安を覚えているからこそ、
わざと明るく振舞っているという人もいます。

いつも明るくおしゃべりな人が
実は極度の人見知りだった、
ということも少なくありません。

人見知りは、あなた一人ではありません。

あなたが出会う相手も、
人見知りで悩んでいるかもしれません。

どうぞ勇気を持って
話しかけてみてください。

あなたが楽しくコミュニケーションできるよう、
心から祈っています。

さて、私たちキズキ共育塾の生徒さんにも
人見知りの人はたくさんいらっしゃいます。

「家族以外の他人と話すのが怖い」
「勉強したいけど知らない人と話すのが不安」

そんな不安を抱える生徒さんたちも、
講師との一対一の授業で
少しずつ人見知りを改善して行っています。

人見知りで悩んでいるようでしたら、
ぜひ一度ご相談ください（相談は無料です）。